Paisajes

A veces al cerrar los ojos puedo ver dentro de mi toda la primavera.
En otros momentos logro observar un lago verdísimo con lirios pequeños y blancos flotando como sueños.
Mi interior es un eterno paisaje que cambia constantemente.
Es un cielo lleno de nubes y día soleado según el momento en que me asome.
Le ocurren noches y atardeceres y noches otra vez en un corto tiempo. Y hay veces que no amanece en mi durante meses.
En 24 horas mi interior puede convertirse en laguna, selva o bosque de árboles torcidos. Si cierro los ojos justo ahora mientras escribo, encuentro una oscurísima noche estrellada en donde mis púpilas se dilatan y contraen según los destellos de las estrellas más viejas.
Y tal vez cuando termine de decir esto, nacerá dentro de mi un mar en calma con el cielo lleno de nubes que amenazarán tormenta allá a lo lejos.

...

Quisiera no equivocarme nunca. Decidir sin el miedo y la incertidumbre de saber que puedo estar arruinando mi vida a futuro y a cántaros. Quisiera estar segura de saber que es así, que lo que pienso en este momento es lo correcto e irrevocable. Que no habrá porque escuchar un "te lo dije" o no pasará por mi cabeza un "que hubiera sido si..."
Quisiera ser mi propio Oráculo. Saber leer mi porvenir en la bola de cristal. Echarme las cartas cambiando espadas por bastos, según la conveniencia.
Porque para no errar, para no lastimarme, para no arrepentirme el secreto es pensarlo cien veces. Es no tirarme al vacio. Es no arriesgarme.
El problema es que siempre quiero todo. Siempre quiero el paquete completo. Y eso está bien en las ofertas del supermercado, pero no en la vida.
No pensar y además salir bien librada. Enamorarme y no llorar ni una sola vez. Abandonar todo para empezar de nuevo y no titubear sobre la decisión tomada.
Y eso no se puede. Ni en el mejor de los mundos posibles.
Si algo he aprendido en mis tropezados 24 años es que hay que elegir siempre.
Cuando tomo algo, abandono todo lo demas que ese algo no es.
Si elijo el camino izquierdo, desconoceré por siempre el derecho.
Si decido ser esta entonces ya no seré aquella.
Y no hablo de la incapacidad para ser todo lo que se quiera ser. Ni me quejo desde una esquina mientras me niego a elegir nada por miedo a perder todo.
Es sólo una realidad que me ha caído en las narices. No un lamento o un doblepensar existencialista.
Y en una realidad de dos cabezas, yo elijo al abismo.
Elijo tirarme con los ojos cerrados.
Escojo el estómago (porque no es el corazón en donde uno se enamora. No es en él en donde uno siente) en lugar del cerebro.
Y las cicatrices a la tersura del alma sin costuras ni desgarros.
Y los arrepentimientos por venir a la tranquilidad de ciertas estadías, de ciertas decisiones.
Yo elijo y me quedo con eso.
Elijo desconocer por completo las orillas del mar, las tijeras chatas, la comida sin especias, el placer que puede haber en escribir en hojas a cuadros y crear poemas en rima.
Y siempre que me sea posible reivindicaré pese a todo, el arte que esconde el vuelo de una moneda, cuando una cara encierra toda tu vida y la otra absolutamente na-da.

Hoy estoy feliz. Muy feliz. El problema (si existiera algún problema en realidad) es que no sé por que. El origen de esta enorme felicidad lo desconozco. Aunque lo sospecho.
Imagino que viene del mismo lugar de donde proviene esa tristeza terrible y las lágrimas que brotan a veces sin aviso ni dirección (uno no sabe si están por irse o apenas van empezando).
Porque muy al final de esta sonrisa, cuando aprieto los labios y mi lengua los roza, siento el mismo sabor agridulce que me acompaña siempre en la tristeza.

(Eso o soy bipolar, como alguien alguna vez tiernamente me preguntó)

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada
Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue
¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?
¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?
El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual
Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde
Señor
Arroja los féretros de mi sangre


Alejandra Pizarnik

Descubrimiento...

Hoy me he dado cuenta que las emociones, las verdaderamente intensas, las radicales, son una cuestión de estómago, no de corazón.

El amor, la ilusión, la ira, la tristeza son (justo ahora y para mi) : Un inmenso hoyo negro situado en la boca de mi estómago.

hay alguien ahí?

y a las seis de la mañana solo puedo preguntarme
a q hora pienso cerrar los ojos
y ponerme a volar...

feliz año nuevo hombre oveja

Las puertas del Reino de la Confusión se han abierto para mi desde las primeras horas de este año nuevo que me parece aun mas desgastado que el anterior y no ha reunido ni siquiera en su linea de vida cien horas.
No se que hice, no sé que hare, pero quiero saberlo. Aunque esto ultimo es igual de inutil que lo anterior.
Como siempre me ocurre como una avalancha de frases y coincidencias llego a mi un grupo de frases y parrafos que entiendo por completo son para ti.Llenas de esperanza y de amor. De ilusion y de paciencia. Pero yo no las escribi.
De que se trata esto? otro te quiere pero tu me quieres a mi y entonces yo quiero a...y la cadena se termina por que las puertas del Reino de la Confusión se han abierto para mi desde las primeras horas de ....
No entiendo entonces. Si yo estoy triste no quiero imaginarme como puedes estar tu y como puede estar ella mirando como te vuelves a abrir las heridas que poco a poco empezaban a cerrar.
No quieres estar solo pero en cuanto tienes compañia corres hacia las sombras.Mientras yo hago todo lo posible para volverme invisible y simular que no se nada de esto.

*

Estuve más de cuatro meses pensando que podía hacer para no cumplir 22.
Inventé planes para esconderme de ese día. Planeé dormirme y levantarme hasta el otro día.
Hasta que comprendí que cual bomba atómica en Nagasaki el cumpleaños me alcanzaría en todas partes.
Y decidí afrontarlo con la dignidad que Mafalda tal vez afrontaria sus nunca-cumplidos 10 años.
Y gris estuvo ese mes y el inicio de este hasta que ayer por una revelación de mi perra, me di cuenta que 22 era Capicúa.
Volveré a tener edad-capicúa en 11 años. Y quién sabe si llegue siquiera  a esa edad.
Decidí que era una revelación de buena suerte. Les contaré (si tengo suerte) de mis 33, para ver si son buen augurio.

Parque Morelos

Después de tanta lluvia. Se me inundó el alma.
Mañana voy por el espacio de mi niñez a exprimirla en aquel cohete tan grande en el que ahora ya no entro.
Y en las escaleras que no han disminuido ni aumentado (extrañamente) de tamaño.

la noche de los etceteras

***
por que es mi noche que se hace día, que se hace aurora.
es mi noche de no cerrar los ojos. de tampoco abrirlos.
cuando me convierto en algo màs de lo que soy pero tambièn mucho menos por que para el día de mañana (es decir hoy) tendre ocho horas menos de sueño.Ocho horas que no habré dormido, ni dormiré nunca.
Por que hoy vinieron a visitarme ( como bien diría mi predilecto amigo Luis Daniel) los lobos trasatlánticos del insomnio.
Y en vista de que estoy completamente invalida para escribir mis propias letras (al menos hasta hace unas horas) me dedico a buscar en este infinito infierno de fibra óptica letras que yo hubiera deseado escribir y que alguien mas hace demasiados años ( o no tantos) ya las escribio para mi desgracia y mi fortuna.
Venga pues la noche de los etcéteras.

Propuesta...

Y si nos sentamos un segundo y escribimos en una hoja de papel lo que queremos ser y en la otra lo qeu hemos sido y la primera la enmicamos como nuestra credencial o carnet y la segunda la hacemos un barquito de papel y la tiramos por el retrete?. ¿Y si reint(v)entamos nuestra existencia?

Feliz, como una montaña tranquila con todo y lago a sus pies. Así me siento en este día.
No como una playa llenita de sol y niños. Ni como un carnaval multicolor que atropella toda tristeza con su ritmo y sus risas. No. Tranquila. Como una montaña de cafés y verdes que se queda quietecita para escuchar todo lo que se mueve a su alrededor y dentro.

i'm not cut-off to be bright and shiny....

Me, myself and I...

¿Piensas que todo está bien? Qué estás haciendo lo que debes?
¿Qué tu edad y las cosas que has hecho con tu vida son suficientes?
Imagínate en cinco años. Mejor en diez.
¿No sabes qeu vas a hacer verdad? ¡No lo sabes!
No tienes ni puta idea de lo que quieres hacer mañana ¿Cómo podría pedirte que me digas que piensas hacer al final de año?
...
¿Qué?
...
¿Eso? ¿Eso es para ti un plan de vida?
Por dios! me tienes harta. Me retiro un rato para que seas feliz.
Este día no podemos convivir en la misma cabeza.


Y así, algunos días las diferentes Astillas discuten en mi cabeza...

Relojes...

Todos los relojes de mi vida se han roto. He llegado tarde a mi vida contigo. Y adelantada por muy poco (talvez es eso lo que más duele) a esa felicidad tan ingenua y diferente que no volveré a encontrar nunca. Otras felicidades habrán y otras tristezas, pero no esta que se escapaba mientras el pájaro cucú de mi mundo perdía la cabeza.
En el reloj del armario he dormido solo dos horas. El de mi cuarto me mira preocupado al notar que he llorado tantas noches de más.
Mis relojes están descompuestos.
El del trabajo insiste en decirme que desde hace varios días llego tarde a pesar de que la alarma suena a las 08:05 todas las mañanas en mi despertador.
Yo conozco la razón de este caos. Sé perfectamente por qué y cómo llegué a este desierto de relojes de arena sin voltear :
Todos mis relojes pararon cuando tú te fuiste. Se murieron por completo. Colapsaron y decidieron no seguir. Así sin más.
Y desde ahí la situación ha sido difícil. Y complicada.
Luego de esta embolia en mi realidad, del coma profundo en mi tiempo-espacio todo es distinto. La recuperación lleva tiempo. Justamente eso. Cubetadas y cubetadas enormes de tiempo.
Pero poco a poco, acomodando segunderos y manecillas, apagando alarmas que ya no son ni serán, mis relojes y yo nos vamos dando de nuevo cuerda, cómo si fueramos de bolsillo.
Intentando lograr que nuestros días duren 24 horas, no más no menos. Y si llegamos al 00:00 a tiempo con el mundo, sonreímos y nos emocionamos. Por la promesa de la sincronía cada vez más cerca.
Por el momento vivo así. Con dos o tres segundos adelantados o atrasados según los relojes con los que me tope en el camino. Arrivando antes a los besos y tarde a las despedidas. Y siempre guardando la esperanza de llegar alguna vez justo a tiempo.

...

Necesito ropa con bolsillos. Para meter ahí estas manos que siempre me terminan traduciendo aunque no quiera. Para que se escondan y entonces, esconderme con ellas.
Debo tenerlas todo el tiempo en un lugar seguro. Tener donde encerrarlas de vez en vez.
De otra forma se me escapan, se me van. Corren hacia allá cuando yo voy hacia acá.
Dicen lo que pienso con sus dedos (esos estúpidos, esos traidores) y si me descuido, se ponen a escribir como unas locas hasta caer exhaustas.
Bailan, sonríen y existen como se les da la gana. Yo no les importo. Soy sólo una extensión de mis manos. No más.
Para eso los bolsillos. Porque no quiero que apenas aparezcas se avalancen hacia ti las muy putas.

El piano de letras...

He encontrado el tesoro perdido, el santo grial de los escritores en ciernes.
Y al descrubrirlo, en vez de correr a venderlo como una posesa para hacerme millonaria, decido ponerlo aquí, para uds. For your eyes only:

(click aquí: ) ***

es solo cuestión de imprimir, tomar unas tijeras y ...que sean ustedes felices.

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Tarde pero segura, respondo a la invitación que el Arcángel me ha hecho para contestar este "cuestionario" que más bien es un juego. Este consiste en ir a la pag.123 del libro que estoy leyendo en estos momentos, dejar pasar cinco líneas y transcribir el párrafo siguiente. Eso es todo. Y claro el background que trae (o que talvez yo le quiero otorgar) de "dime lo que estás leyendo y te diré que estás pensando".

Aqui va para vos Gilda querida (no, no es HP, suelo darme un libro de descanso entre uno y otro, para saborearlo mejor, jeje).

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Frank: Entonces, Donna

Donna: ah...

F: Bailas tango?

D: No, he querido aprender, pero--

F: pero?

D: Pero Michael no quiere que aprenda

F: Michael, al que estás esperando...

D: Michael piensa que el tango es demasiado dramático

F: Bueno, yo pienso que él es un dramático.

Charlie: No le prestes mucha atención. Ya dije eso antes?

(Donna ríe)

F: Que risa mas hermosa

D: Gracias, Frank

F: Te gustaria aprender a bailar tango, Donna?

D: Ahora mismo?

F: Te estoy ofreciendo mis servicios, completamente gratis. ¿Qué dices?

D: Ah... Me da un poco de miedo.

F: ¿Qué cosa?

D: Cometer un error.

F: No hay errores en el tango, no como en la vida.
Es simple. Eso es lo que hace al tango tan genial.
Si cometes un error, dejate llevar, sigue bailando.
¿Por qué no lo intentas? ¿Lo intentarás?

(Donna asiente y sonríe)

D: Está bien. Lo intentaré

(Frak se para y se dirige a Charlie)

F: Sostenme, hijo.

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Yep, debido a una investigación que estoy haciendo sobre cine y otros etc. estoy ahora mismo con el guión de Scent of a Woman (Perfume de mujer). Dudé un poco en poner eso aquí porque apegados al término, no es un libro. Pero sí es al final de cuentas literatura.
Si han visto la película ya saben que este es el preámbulo a una de las escenas más memorables del cine de todos los tiempos: Al Pacino baila un muy sensual y apasionado tango con esta mujer de sonrisa hermosísima y espalda de ensueño. Y el mundo y nuestra cabeza es un lugar mejor por un momento.
La traducción es libre,es mía jaja (el guión está en inglés) y por lo mismo puede tener muchos fallos, así que pido disculpas adelantadas.

Y paso la estafeta a Gwynette (porque tengo curiosidad de que trae entre letras alguien con tantos colores), a Valeria (porque es mi tocaya y porque tan buenas fotos y poesía escogida deben de venir de un buen manantial) y a Sunaside (aunqeu nunca aparece, pero sé que anda por ahí). Es pura diversión, sin obligación ni maldiciones para quienes no lo hagan...

Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta...

Hay fines de semana en los que me sumerjo dudando severamente si saldré de ellos completa.
Viernes que amenazan ser eternos, unidos a sábados grises que dan luego lugar a uno de los días que no se va con juegos: El domingo puede volverse tan deprimente como ser el único sin pareja en tu baile de graduación de la secundaria.
Sabiendo pues que estaba próxima a tener más de 24 horas sin ocupar mi mente en el trabajo, que estaría socialmente disculpada si pasaba en pijama la mitad del día y que como siempre mi tristeza terminaría contagiandosela a Capicúa la otra inquilina de la casa, con la que terminaría aullando a las dos y media de la madrugada luego de ver You Got Mail o My Best Friend Wedding por ejemplo, mientras queremos morirnos de tristeza porque honestly yo nunca seré Meg Ryan ni ella Lassie, uno de mis mejores amigos armó una playlist en mi ipod pidiendo que no la abriera hasta que fuera necesario y que la escuchara toda sin brincarme ninguna.
Al primer vistazo desconfié de verdad de él, pero cansada como estaba de leer y pensar y ver t.v y todo de nuevo, decidí darle una oportunidad y me fuí al balcón con un café, en calcetines y bata y un libro por si la música me fallaba.
No me arrepentí. Tal vez fue la combinación de canciones o la tarde del domingo me dio tregua, pero al terminar de escuchar la última canción ya se había hecho noche y mi corazón estaba listo para salir y caminar un poco.
Dejo aquí algunas de las canciones para que las bajen si alguien necesita un salvavidas (el download tiene de vigencia siete días a partir de hoy), por que si por mi hubiera sido de Tom Waits, Cohen, Jeff Buckley, Arcade Fire o Yorke no hubiera pasado y tal vez a estar horas en vez de flotar me estaría todavía hundiendo...

La vida es más compleja de lo que parece / Drexler

The greatest / Cat Power

Tengo una muñeca que regala besos / Fito Paez

Love Ridden/ Fiona Apple

Elephant/Damien Rice

Y es que diciembre ya se va, ya se va.
Y yo sigo con los propósitos del año pasado sin resolver.
Con los mismos fantasmas sin descansar.
Con las mismas verdades universales dándome la espalda.
Pero también, tan distinta que los espejos (yo lo noto aunque ellos me lo nieguen) han dejado de reconocerme.

world leader pretend

“This is my world
And I am world leader pretend
This is my life
And this is my time
I have been given the freedom
To do as I see fit
It’s high time I’ve razed the walls
That I’ve constructed”

—

R.E.M