Visita.

Estoy subiendo lo que por alguna razón había bajado de este blog. Más porque está a punto de cerrarse que otra cosa, pero he encontrado que lo que vale más la pena de todo esto, son los comentarios. Todos los comentarios y las ganas y los apapachos. Me he dado una vuelta por los blogs de los que siempre se asomaban por aquí, me he sentido nostálgica. Unos se han vuelto sitios de fotografía y decoración, otros se han despedido (al menos han tenido la decencia no cómo yo que desaparecí sin más), la que tenía el blog erótico más bello decidió dejar de postear,  el detective hizo libro su bitácora y todo comenzó porque el arcángel mirón se vino a aparecer en la revista  de la UNAM, como escritora de literatura fantástica. El gusto que me dió fue tremendo. Como si la hubiera conocido desde pequeña y estuviera triunfando al fin. Y es que es un poco así. Hace siete años que existe este blog y mas o menos ese tiempo llevo conociendo a quienes comentaban por aquí y yo iba y comentaba en sus espacios. La sensación es algo parecida a  haber perdido el rastro de mis amigos de generación y los hubiera vuelto a encontrar años después, con trabajos reales, casados y con hijos.
No sé que sentir. Me invade la nostalgía y un poco la alegría y la vergüeza al releerme. Pienso que no andaba tan perdida ya hace siete años. Pienso también qeu sigo igual de perdida aún, o más. Me alegro de seguir escribiendo. Me entristezco porque ya no tengo un blog. Y ya no escribo en él.

Ustedes la lluvia.

Solía dar siempre portazos y escuchar el ruido de las ventanas retumbar como un eco al cerrar esta puerta cuando me marchaba.
Si me sentia frustrada, si las letras me daban la espalda o estaban en alguna herida muy profunda que no habia sanado lo suficiente para poder sacarlas junto con la sangre seca, gritaba con todas mis fuerzas en este lugar abandonado, azotaba la oxidada y enorme puerta y me iba sin más.
Para mi este blog fue por mucho tiempo un jardín secreto y olvidado en el fondo de algún castillo en ruinas que yo descubrí no recuerdo cuando.
Un lugar donde yo venia para tirarme a llorar al borde de su fuente de ángeles seca. Un espacio vacio que yo llenaba con mis sonrisas, mis gritos, temores o silencios.
Algunos tienen amigos imaginarios, osos de felpa desgastados y recocidos, una canción que se tararea para no llorar o un psiquiatra. Yo tengo este jardín.
Un día, sin saber exactamente cuando o como, comenzó la lluvia y con ella la vida.
Llegaron ustedes. Y abrieron ventanas y quitaron maleza y aparecieron mariposas.
Noté con sorpresa pistas de alguien que no era yo. Sentí incrédula la presencia del otro, del que ha dejado huella al pasar o se ha asomado por un segundo.
Y fue diferente, ya no vine solamente a llorar o a quedarme en silencio. Me preocupé por las flores, limpié las ventanas del solario, me encargué de que la fuente tuviera agua siempre. Para mi y para quien pudiera asomarse.

Mi jardin ya no es secreto. Es ahora un escondite, una guarida. A la que se llega por sorpresa o abriendo una puerta que pensabas te llevaba a la playa y en su lugar te dejo aquí.
Es también un lugar conocido en el camino de ustedes (Podría decir uno a uno los nombres, los colores de sus hogares y letras, el estilo que utilizan para hacerla única, el post que más me ha gustado de cada uno. Sé bien por qué los visito siempre y el cariño tan grande y especial que les tengo) Y estoy feliz, muy feliz por eso.
Pero ahora que la duda y la tristeza han regresado juntas, los malos hábitos se han aparecido también. Justo al darme cuenta que me he quedado sin letras, que me he pasado dando vueltas en un mismo espacio, he salido corriendo sin mirar atrás, sin más ruido que mis pasos apresurados corriendo para salir de aquí.
Me he ido como siempre solía hacerlo. Abandoné el lugar como era costumbre.
Pero algo no ha estado bien, algo desde que me he alejado me molesta.
Y ha tenido que pasar todo este tiempo para darme cuenta que esta vez es diferente.
Que he dejado la puerta abierta, que no ha existido portazo ni eco, porque este jardín ya no es sólo mio. Ya no lo puedo, ni lo quiero borrar o guardar en el baúl de los olvidos.
He sentido extraño al no dejar aviso en alguna pizarra o alguna nota garabateada en algún rincón. Por eso hoy vuelvo a asomarme por aqui para colgar un letrerito. Para decir que me he refugiado en el silencio a la espera de que las palabras exactas pasaran para atraparlas y venir a soltarlas aquí.
Por si alguien pasa o por si no. Por si sirve de algo.
Y una vez dicho todo esto, volveré a mi búsqueda y a dejar esta puerta abierta.

Hoy

Ser toda la vida la chica mala que nadie quiere. Por quien ya nadie apuesta. La caso perdido.
Y un día actuar justamente como se debe en un momento específico. Ni antes ni después.
Cuando nadie más lo hizo.
Tomando de sorpresa a todos.
A los casos salvados. A las monedas que nunca llevaron mi nombre. Incluso a mi.
Levantarme y actuar como si siempre hubiera sabido que así tenia que ser. Y no de otra manera.

Es que lo intento de verdad. Y voy brincando de un ladito a otro, dando clicks aquí y allá sólo por que sí. Cuidándome de no ver en esa esquina oscura. Y a pesar de mis esfuerzos, me la encuentro. Por todos lados. Con muchas máscaras y abrigos, pero yo la reconozco. Y ella a mi.
Supongo que al final de cuentas somos viejas amigas. Y a los amigos no se les da la espalda. Al contrario, se les toma de la mano y se camina junto a ellos sin preguntar, aunque sepamos que el destino final no sea bueno.

Yo no quiero ser buzón amarillo olvidado, ni bailarina exótica con pudor, ni payasito triste, ni piloto con vértigo, como me han descrito mientras leo con los ojos muy abiertos en la bitócora de pistas de un exquisito ( y ya entrañable) detective. Pero lo soy. Soy todo lo anterior y más. Y si

And the things we have seen and have known and have heard of, fail us.

?

¿Que le puedes decir a alguien que acaba de perder todo? Lo que sea que eso pueda significar. Que perdió lo único que podría importarle o arrancarle una sonrisa de la nada. Y si su todo es una persona. ¿Con que recompensas o equilibras la balanza de la ausencia?. Con que palabras le repones la perdida cotidiana, esa que hace recordar en los momentos imposibles: al salir del baño, regando el jardín, tomando el café de la mañana. Con qué letras, detras de qué frases uno puede esconderse para decir nada. Para tratar de entender lo que él o ella está entendiendo en este preciso momento y es la razón de por que está doliendo tanto. De comenzar a sentir esa sensación de vértigo. De encontrarse al filo del precipicio. La completa ruptura. La nunca-más presencia.
El terrible pesar y rotunda certidumbre de que él (o ella) jamás cruzara de nuevo por esa puerta ni volvera a levantar el aurícular para llamarte por télefono.

Tututúru tuturúru...

Tal vez por el frío, los nuevos y antiguos aires que se encuentran, el no saber que hacer todavía con este año que está en mis manos como un jarrón de porcelana enorme o como un cubo de hielo que se deshace, he andado con esta tonada todo el día. Soy adoradora incansable de Suzanne Vega y corrí al reproductor de sueños para encontrar la canción, me encontré con esta versión hermosa , distinta.
Para que no me quede duda de que la melancolía ha hecho espacio entre tanto desorden y se ha acomodado aquí, entre lo que fue y aún no es, para quedarse un largo rato.

La lluvia

para Mñisky

y su nostalgia verde lago que me inunda siempre todas las ventanas...

y siempre se lo agradezco.

El diluvio se desató en esta ciudad de desiertos. Y contagió corazones y rostros. Uno a uno. Conforme una gota de esta lluvia impensable los penetraba todos rompían a sollozar. Sin ansias ni necesidad de pretextos. Como cuando se inicia cortando la cebolla y después se continúa con las venas. Nadie se sorprendía de ver llorando a su jefe, a su esposo, a su suegra, al equipo contrario de fútbol que acababa de anotar su triunfo. Era como si fuera lo esperado, lo natural. Todos lloraban a gritos, a sollozos, a quejidos, a silencios. En las calles, el tráfico se paralizó y dentro de los carros, sobre las aceras, hablando por télefono, todos lloraban. Luego, salió el sol de entre las nubes y conforme todos se secaban las lagrimas, volvían de nuevo a secar sus corazones. Volvían otra vez a la cotidiana manera de sufrir, a la usual vida. Y han vivido asi. Esperando secreta, calladamente. Mirando con el rabillo del ojo y las ansias en el pecho, esa nube grande, esa bien negra. Deseando que se le ocurriera al cielo darles en cualquier momento, otro maravilloso pretexto.

Pruebas

Y sucede que hoy me levanté, toqué el piso con mis pies y todo estaba en orden. El agua tibia a la hora del baño. El desayuno y el café mejor que nunca.
Al salir de la casa, el viento corría refrescante. Y en el cielo solamente habían el número exacto de nubes, equilibrio perfecto entre un cielo gris y uno desoladamente soleado.El camino al trabajo impecable. Sin camioneros malhumorados y sudorosos diciendo cosas impertinentes.Sin tener que estar parada todo el camino por no coger asiento. Mis ocho horas de trabajo tranquilas. Sin contratiempos.
Y ya en la casa, despues de pasear a Capicúa, de una rica cena y de estar a punto de apagar este monitor para irme a leer, pienso que se vale.
Que de vez en vez los días deben de ser buenos. No buenos y ya, si no bellisímos, intrancendentalmente bellísimos, con la hermosura de la sencillez de un día perfectamente redondo.
Días buenos por que sí.

Y al releer mis textos noto que, aunque continuamente me suceden estos días, no siempre lo escribo, ni dejo huella de ellos en ningún lado. Por eso al menos hoy, quiero escribirlo en este mi jardín secreto para recordarme que no todos son mares picados ni cielos sin estrellas.

Little Girl Blue

No sé. Pero es que hoy si se me apareciera un duende o un hada madrina y me preguntara quién quiero ser si Katherine Hepburn o Janis Joplin, definitivamente me quedaría con la segunda.

Esta canción se la escribio un Leonard Cohen enamorado y triste. "De un genio a otro", como alguien dijo. Es muy bella.
Chelsea Hotel No.2
(download)

"...And clenching your fist for the ones like us
who are oppressed by the figures of beauty,
you fixed yourself, you said, "Well never mind,
we are ugly but we have the music."

Confesión.

Es un hecho que cuando más triste estoy, más regreso a la poesía. Como un látigo dulce que al final de la noche tal vez consiga extirpar de mi un poco de melancolía.
Es un hecho también que escribo menos cuando más leo. En las temporadas en donde he encontrado literatura que me sorprende y fascina mis cuadernos se han empolvado y los archivos de texto no han aumentado en mi pc.
Me embarga un pánico tremendo, un estupor de ya no tener nada más que decir, o no tener una manera distinta de hacerlo. Todo está tan bien dicho ya. Todo tan perfectamente contado. Que siento que mis palabras sobran.
Pero el verdadero problema no es ese, el problema es que a pesar de mi considerable medriocridad para unir frases, de mis demonios que se empeñan en el desaire, yo no puedo dejar de escribir. No puedo. He intentado varias veces atenerme al oficio de lectora (que es el que mejor me sale), pero siempre de una u otra manera termino escribiendo. Y cuando estoy en este inter es también cuando este blog se vuelve más prolífico. Se llena de videos, de poemas de otros, de canciones.
Todos ellos ganchos míos para no caerme y al mismo tiempo pasadizos creados para perderme, para no tener que encontrarme y escribirme.

Nada para escribir.

No es que no quiera. Es solo que las letras se han negado. Las junto todas (Las pequeñitas, las de colores y las blanco y negro. Las que apenas se mueven y las que brincan hasta el techo), las traigo aquí, las pongo sobre la mesa y espero. Entrecierro los ojos y miro através de ellas. No me dicen nada. Las veo ahora fijamente y ellas devuelven una sonrisa cínica. Me doy la vuelta y las dejo ahí. Tan mortales e indefensas.
Ustedes disculpen.

*

Grapefruit moon, one star shining, Y mi corazón es una maraña sin inicio ni fin.Un pedazo de papel que se quema lentamente hasta volverse ceniza, para luego regresar a ser papel y arder en llamas de nuevo. Honey, can't you see?. Un ave fénix de papier-maché en vez de alma. Que vomita su bilis y dolor en lugar de latir. 'Cause every time I hear that melody, well, something breaks inside. Estoy aquí de nuevo, escribiendo como si me desnudara para entrar a nadar en un lago verdísimo y azul sin fondo. Como si de estas palabras dependieran los siguientes caminos de mi vida. Mezclando a Tom Waits conmigo en un baile sin luna llena. Porque, darling querido : You became my inspiration, oh but what a cost.

(Grapefruit Moon/ Tom Waits)

Ojos cerrados...

Cansada, cansadísima de irse topando con las paredes, de dar la vuelta antes de que sea esquina y de que le rompan el corazón cada vez que decide mostrarlo, Fortunata ha decidido que desde ahora cerrará los ojos al caminar y al amar.
Piensa que de esta forma tal vez pueda ver un poco más claro (confiando en lo paradójica que ha notado que la vida puede ser) . Y que así no tendrá miedo si vuelve a darle su corazón a un monstruo.

Paisajes

A veces al cerrar los ojos puedo ver dentro de mi toda la primavera.
En otros momentos logro observar un lago verdísimo con lirios pequeños y blancos flotando como sueños.
Mi interior es un eterno paisaje que cambia constantemente.
Es un cielo lleno de nubes y día soleado según el momento en que me asome.
Le ocurren noches y atardeceres y noches otra vez en un corto tiempo. Y hay veces que no amanece en mi durante meses.
En 24 horas mi interior puede convertirse en laguna, selva o bosque de árboles torcidos. Si cierro los ojos justo ahora mientras escribo, encuentro una oscurísima noche estrellada en donde mis púpilas se dilatan y contraen según los destellos de las estrellas más viejas.
Y tal vez cuando termine de decir esto, nacerá dentro de mi un mar en calma con el cielo lleno de nubes que amenazarán tormenta allá a lo lejos.

...

Quisiera no equivocarme nunca. Decidir sin el miedo y la incertidumbre de saber que puedo estar arruinando mi vida a futuro y a cántaros. Quisiera estar segura de saber que es así, que lo que pienso en este momento es lo correcto e irrevocable. Que no habrá porque escuchar un "te lo dije" o no pasará por mi cabeza un "que hubiera sido si..."
Quisiera ser mi propio Oráculo. Saber leer mi porvenir en la bola de cristal. Echarme las cartas cambiando espadas por bastos, según la conveniencia.
Porque para no errar, para no lastimarme, para no arrepentirme el secreto es pensarlo cien veces. Es no tirarme al vacio. Es no arriesgarme.
El problema es que siempre quiero todo. Siempre quiero el paquete completo. Y eso está bien en las ofertas del supermercado, pero no en la vida.
No pensar y además salir bien librada. Enamorarme y no llorar ni una sola vez. Abandonar todo para empezar de nuevo y no titubear sobre la decisión tomada.
Y eso no se puede. Ni en el mejor de los mundos posibles.
Si algo he aprendido en mis tropezados 24 años es que hay que elegir siempre.
Cuando tomo algo, abandono todo lo demas que ese algo no es.
Si elijo el camino izquierdo, desconoceré por siempre el derecho.
Si decido ser esta entonces ya no seré aquella.
Y no hablo de la incapacidad para ser todo lo que se quiera ser. Ni me quejo desde una esquina mientras me niego a elegir nada por miedo a perder todo.
Es sólo una realidad que me ha caído en las narices. No un lamento o un doblepensar existencialista.
Y en una realidad de dos cabezas, yo elijo al abismo.
Elijo tirarme con los ojos cerrados.
Escojo el estómago (porque no es el corazón en donde uno se enamora. No es en él en donde uno siente) en lugar del cerebro.
Y las cicatrices a la tersura del alma sin costuras ni desgarros.
Y los arrepentimientos por venir a la tranquilidad de ciertas estadías, de ciertas decisiones.
Yo elijo y me quedo con eso.
Elijo desconocer por completo las orillas del mar, las tijeras chatas, la comida sin especias, el placer que puede haber en escribir en hojas a cuadros y crear poemas en rima.
Y siempre que me sea posible reivindicaré pese a todo, el arte que esconde el vuelo de una moneda, cuando una cara encierra toda tu vida y la otra absolutamente na-da.

Hoy estoy feliz. Muy feliz. El problema (si existiera algún problema en realidad) es que no sé por que. El origen de esta enorme felicidad lo desconozco. Aunque lo sospecho.
Imagino que viene del mismo lugar de donde proviene esa tristeza terrible y las lágrimas que brotan a veces sin aviso ni dirección (uno no sabe si están por irse o apenas van empezando).
Porque muy al final de esta sonrisa, cuando aprieto los labios y mi lengua los roza, siento el mismo sabor agridulce que me acompaña siempre en la tristeza.

(Eso o soy bipolar, como alguien alguna vez tiernamente me preguntó)

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada
Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue
¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?
¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?
El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual
Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde
Señor
Arroja los féretros de mi sangre


Alejandra Pizarnik

Descubrimiento...

Hoy me he dado cuenta que las emociones, las verdaderamente intensas, las radicales, son una cuestión de estómago, no de corazón.

El amor, la ilusión, la ira, la tristeza son (justo ahora y para mi) : Un inmenso hoyo negro situado en la boca de mi estómago.

hay alguien ahí?

y a las seis de la mañana solo puedo preguntarme
a q hora pienso cerrar los ojos
y ponerme a volar...

feliz año nuevo hombre oveja

Las puertas del Reino de la Confusión se han abierto para mi desde las primeras horas de este año nuevo que me parece aun mas desgastado que el anterior y no ha reunido ni siquiera en su linea de vida cien horas.
No se que hice, no sé que hare, pero quiero saberlo. Aunque esto ultimo es igual de inutil que lo anterior.
Como siempre me ocurre como una avalancha de frases y coincidencias llego a mi un grupo de frases y parrafos que entiendo por completo son para ti.Llenas de esperanza y de amor. De ilusion y de paciencia. Pero yo no las escribi.
De que se trata esto? otro te quiere pero tu me quieres a mi y entonces yo quiero a...y la cadena se termina por que las puertas del Reino de la Confusión se han abierto para mi desde las primeras horas de ....
No entiendo entonces. Si yo estoy triste no quiero imaginarme como puedes estar tu y como puede estar ella mirando como te vuelves a abrir las heridas que poco a poco empezaban a cerrar.
No quieres estar solo pero en cuanto tienes compañia corres hacia las sombras.Mientras yo hago todo lo posible para volverme invisible y simular que no se nada de esto.

*

Estuve más de cuatro meses pensando que podía hacer para no cumplir 22.
Inventé planes para esconderme de ese día. Planeé dormirme y levantarme hasta el otro día.
Hasta que comprendí que cual bomba atómica en Nagasaki el cumpleaños me alcanzaría en todas partes.
Y decidí afrontarlo con la dignidad que Mafalda tal vez afrontaria sus nunca-cumplidos 10 años.
Y gris estuvo ese mes y el inicio de este hasta que ayer por una revelación de mi perra, me di cuenta que 22 era Capicúa.
Volveré a tener edad-capicúa en 11 años. Y quién sabe si llegue siquiera  a esa edad.
Decidí que era una revelación de buena suerte. Les contaré (si tengo suerte) de mis 33, para ver si son buen augurio.

Parque Morelos

Después de tanta lluvia. Se me inundó el alma.
Mañana voy por el espacio de mi niñez a exprimirla en aquel cohete tan grande en el que ahora ya no entro.
Y en las escaleras que no han disminuido ni aumentado (extrañamente) de tamaño.

la noche de los etceteras

***
por que es mi noche que se hace día, que se hace aurora.
es mi noche de no cerrar los ojos. de tampoco abrirlos.
cuando me convierto en algo màs de lo que soy pero tambièn mucho menos por que para el día de mañana (es decir hoy) tendre ocho horas menos de sueño.Ocho horas que no habré dormido, ni dormiré nunca.
Por que hoy vinieron a visitarme ( como bien diría mi predilecto amigo Luis Daniel) los lobos trasatlánticos del insomnio.
Y en vista de que estoy completamente invalida para escribir mis propias letras (al menos hasta hace unas horas) me dedico a buscar en este infinito infierno de fibra óptica letras que yo hubiera deseado escribir y que alguien mas hace demasiados años ( o no tantos) ya las escribio para mi desgracia y mi fortuna.
Venga pues la noche de los etcéteras.

Propuesta...

Y si nos sentamos un segundo y escribimos en una hoja de papel lo que queremos ser y en la otra lo qeu hemos sido y la primera la enmicamos como nuestra credencial o carnet y la segunda la hacemos un barquito de papel y la tiramos por el retrete?. ¿Y si reint(v)entamos nuestra existencia?

Feliz, como una montaña tranquila con todo y lago a sus pies. Así me siento en este día.
No como una playa llenita de sol y niños. Ni como un carnaval multicolor que atropella toda tristeza con su ritmo y sus risas. No. Tranquila. Como una montaña de cafés y verdes que se queda quietecita para escuchar todo lo que se mueve a su alrededor y dentro.

i'm not cut-off to be bright and shiny....

Me, myself and I...

¿Piensas que todo está bien? Qué estás haciendo lo que debes?
¿Qué tu edad y las cosas que has hecho con tu vida son suficientes?
Imagínate en cinco años. Mejor en diez.
¿No sabes qeu vas a hacer verdad? ¡No lo sabes!
No tienes ni puta idea de lo que quieres hacer mañana ¿Cómo podría pedirte que me digas que piensas hacer al final de año?
...
¿Qué?
...
¿Eso? ¿Eso es para ti un plan de vida?
Por dios! me tienes harta. Me retiro un rato para que seas feliz.
Este día no podemos convivir en la misma cabeza.


Y así, algunos días las diferentes Astillas discuten en mi cabeza...

Relojes...

Todos los relojes de mi vida se han roto. He llegado tarde a mi vida contigo. Y adelantada por muy poco (talvez es eso lo que más duele) a esa felicidad tan ingenua y diferente que no volveré a encontrar nunca. Otras felicidades habrán y otras tristezas, pero no esta que se escapaba mientras el pájaro cucú de mi mundo perdía la cabeza.
En el reloj del armario he dormido solo dos horas. El de mi cuarto me mira preocupado al notar que he llorado tantas noches de más.
Mis relojes están descompuestos.
El del trabajo insiste en decirme que desde hace varios días llego tarde a pesar de que la alarma suena a las 08:05 todas las mañanas en mi despertador.
Yo conozco la razón de este caos. Sé perfectamente por qué y cómo llegué a este desierto de relojes de arena sin voltear :
Todos mis relojes pararon cuando tú te fuiste. Se murieron por completo. Colapsaron y decidieron no seguir. Así sin más.
Y desde ahí la situación ha sido difícil. Y complicada.
Luego de esta embolia en mi realidad, del coma profundo en mi tiempo-espacio todo es distinto. La recuperación lleva tiempo. Justamente eso. Cubetadas y cubetadas enormes de tiempo.
Pero poco a poco, acomodando segunderos y manecillas, apagando alarmas que ya no son ni serán, mis relojes y yo nos vamos dando de nuevo cuerda, cómo si fueramos de bolsillo.
Intentando lograr que nuestros días duren 24 horas, no más no menos. Y si llegamos al 00:00 a tiempo con el mundo, sonreímos y nos emocionamos. Por la promesa de la sincronía cada vez más cerca.
Por el momento vivo así. Con dos o tres segundos adelantados o atrasados según los relojes con los que me tope en el camino. Arrivando antes a los besos y tarde a las despedidas. Y siempre guardando la esperanza de llegar alguna vez justo a tiempo.

...

Necesito ropa con bolsillos. Para meter ahí estas manos que siempre me terminan traduciendo aunque no quiera. Para que se escondan y entonces, esconderme con ellas.
Debo tenerlas todo el tiempo en un lugar seguro. Tener donde encerrarlas de vez en vez.
De otra forma se me escapan, se me van. Corren hacia allá cuando yo voy hacia acá.
Dicen lo que pienso con sus dedos (esos estúpidos, esos traidores) y si me descuido, se ponen a escribir como unas locas hasta caer exhaustas.
Bailan, sonríen y existen como se les da la gana. Yo no les importo. Soy sólo una extensión de mis manos. No más.
Para eso los bolsillos. Porque no quiero que apenas aparezcas se avalancen hacia ti las muy putas.

El piano de letras...

He encontrado el tesoro perdido, el santo grial de los escritores en ciernes.
Y al descrubrirlo, en vez de correr a venderlo como una posesa para hacerme millonaria, decido ponerlo aquí, para uds. For your eyes only:

(click aquí: ) ***

es solo cuestión de imprimir, tomar unas tijeras y ...que sean ustedes felices.

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Tarde pero segura, respondo a la invitación que el Arcángel me ha hecho para contestar este "cuestionario" que más bien es un juego. Este consiste en ir a la pag.123 del libro que estoy leyendo en estos momentos, dejar pasar cinco líneas y transcribir el párrafo siguiente. Eso es todo. Y claro el background que trae (o que talvez yo le quiero otorgar) de "dime lo que estás leyendo y te diré que estás pensando".

Aqui va para vos Gilda querida (no, no es HP, suelo darme un libro de descanso entre uno y otro, para saborearlo mejor, jeje).

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Frank: Entonces, Donna

Donna: ah...

F: Bailas tango?

D: No, he querido aprender, pero--

F: pero?

D: Pero Michael no quiere que aprenda

F: Michael, al que estás esperando...

D: Michael piensa que el tango es demasiado dramático

F: Bueno, yo pienso que él es un dramático.

Charlie: No le prestes mucha atención. Ya dije eso antes?

(Donna ríe)

F: Que risa mas hermosa

D: Gracias, Frank

F: Te gustaria aprender a bailar tango, Donna?

D: Ahora mismo?

F: Te estoy ofreciendo mis servicios, completamente gratis. ¿Qué dices?

D: Ah... Me da un poco de miedo.

F: ¿Qué cosa?

D: Cometer un error.

F: No hay errores en el tango, no como en la vida.
Es simple. Eso es lo que hace al tango tan genial.
Si cometes un error, dejate llevar, sigue bailando.
¿Por qué no lo intentas? ¿Lo intentarás?

(Donna asiente y sonríe)

D: Está bien. Lo intentaré

(Frak se para y se dirige a Charlie)

F: Sostenme, hijo.

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Yep, debido a una investigación que estoy haciendo sobre cine y otros etc. estoy ahora mismo con el guión de Scent of a Woman (Perfume de mujer). Dudé un poco en poner eso aquí porque apegados al término, no es un libro. Pero sí es al final de cuentas literatura.
Si han visto la película ya saben que este es el preámbulo a una de las escenas más memorables del cine de todos los tiempos: Al Pacino baila un muy sensual y apasionado tango con esta mujer de sonrisa hermosísima y espalda de ensueño. Y el mundo y nuestra cabeza es un lugar mejor por un momento.
La traducción es libre,es mía jaja (el guión está en inglés) y por lo mismo puede tener muchos fallos, así que pido disculpas adelantadas.

Y paso la estafeta a Gwynette (porque tengo curiosidad de que trae entre letras alguien con tantos colores), a Valeria (porque es mi tocaya y porque tan buenas fotos y poesía escogida deben de venir de un buen manantial) y a Sunaside (aunqeu nunca aparece, pero sé que anda por ahí). Es pura diversión, sin obligación ni maldiciones para quienes no lo hagan...

Pensaste que me iba a quebrar y subiste tu apuesta...

Hay fines de semana en los que me sumerjo dudando severamente si saldré de ellos completa.
Viernes que amenazan ser eternos, unidos a sábados grises que dan luego lugar a uno de los días que no se va con juegos: El domingo puede volverse tan deprimente como ser el único sin pareja en tu baile de graduación de la secundaria.
Sabiendo pues que estaba próxima a tener más de 24 horas sin ocupar mi mente en el trabajo, que estaría socialmente disculpada si pasaba en pijama la mitad del día y que como siempre mi tristeza terminaría contagiandosela a Capicúa la otra inquilina de la casa, con la que terminaría aullando a las dos y media de la madrugada luego de ver You Got Mail o My Best Friend Wedding por ejemplo, mientras queremos morirnos de tristeza porque honestly yo nunca seré Meg Ryan ni ella Lassie, uno de mis mejores amigos armó una playlist en mi ipod pidiendo que no la abriera hasta que fuera necesario y que la escuchara toda sin brincarme ninguna.
Al primer vistazo desconfié de verdad de él, pero cansada como estaba de leer y pensar y ver t.v y todo de nuevo, decidí darle una oportunidad y me fuí al balcón con un café, en calcetines y bata y un libro por si la música me fallaba.
No me arrepentí. Tal vez fue la combinación de canciones o la tarde del domingo me dio tregua, pero al terminar de escuchar la última canción ya se había hecho noche y mi corazón estaba listo para salir y caminar un poco.
Dejo aquí algunas de las canciones para que las bajen si alguien necesita un salvavidas (el download tiene de vigencia siete días a partir de hoy), por que si por mi hubiera sido de Tom Waits, Cohen, Jeff Buckley, Arcade Fire o Yorke no hubiera pasado y tal vez a estar horas en vez de flotar me estaría todavía hundiendo...

La vida es más compleja de lo que parece / Drexler

The greatest / Cat Power

Tengo una muñeca que regala besos / Fito Paez

Love Ridden/ Fiona Apple

Elephant/Damien Rice

Y es que diciembre ya se va, ya se va.
Y yo sigo con los propósitos del año pasado sin resolver.
Con los mismos fantasmas sin descansar.
Con las mismas verdades universales dándome la espalda.
Pero también, tan distinta que los espejos (yo lo noto aunque ellos me lo nieguen) han dejado de reconocerme.

world leader pretend

“This is my world
And I am world leader pretend
This is my life
And this is my time
I have been given the freedom
To do as I see fit
It’s high time I’ve razed the walls
That I’ve constructed”

—

R.E.M

***

Frankly, my dear, I don't give a damn.

*****

Cuando llegó a la casa por primera vez hace ya más de cuatro años, lo primero que hizo fue observar detenidamente la sala para luego acomodarse en uno de sus sillones y quedarse dormida en él. La había conocido semanas antes. Y en verdad me había parecido simpática pero no estaba segura de volverla a ver.

La tarde que se quedó a vivir conmigo era calurosa y complicada. Y su presencia fue una bocanada de aire fresco. Como lo ha seguido siendo hasta el día de hoy. Durante varios días aprendimos a acomodarnos la una a la otra. A entender necesidades, horarios, caprichos. Y poco a poco nos fuimos acostumbrando a la existencia recíproca y a compartir espacios. Al punto de sentirme extraña el tiempo que no estuve en la misma ciudad que ella y a sentirme completamente en casa hasta que la tuve cerca.

Es verdad que no es perfecta. Pero entonces, ¿quién lo es? Su aliento es terrible, está pasada de peso, hace rabietas y se tira unos gases que son dignos de competir con S. Además ronca y cuando tiene pesadillas termina siempre despertándome. Pero es especial a su manera: la primera vez que me rompieron el corazón, antes de derramar una sola lágrima ya se encontraba a mi lado. Y cuando me enfermé al punto de tener infectados ojos, oídos y boca sin poder comer en días, apenas lograba que se despegara un rato de mi cama para que ella comiera algo. Y aún ahora a pesar de todo el dolor que ha tenido que soportar estos últimos días, se encuentra de buen humor e igual de cariñosa que siempre.

Ayer, mientras le acariciaba la cabeza entendí que probablemente la perderíamos pronto. Fue uno de esos martillazos que da la certeza sin ninguna explicación. También como un golpe de martillo entendí que la vida seria otra vida sin ella. Sería una vida más triste. Una vida vacía que se perdería de la cotidianeidad de su existencia.

Sé bien que nadie es oxigeno para nadie. Pero también conozco la capacidad de los seres para llenar la vida de otros seres. Para cambiarla.

Capicúa llena de pequeños detalles mi día con día, mi realidad , mi casa. Me enseña a diario el estado bruto del verdadero amor. Tiene el don de convertir las situaciones, las personas: Le ha descubierto a S una arista que ni siquiera él sospechaba tener. Y a mi en estas últimas 48 horas me ha convertido en una niña de nuevo. Cuando me acerco a ella y le susurro al oído (mientras lo deseo de corazón, mientras me aferro a creerlo) que por favor no. Aún no. Que faltan muchos paseos. Faltan otros parques. Que no puede irse todavía. Y después pretendo seguir con lo que estaba haciendo, mientras espero que una estrella fugaz pase o que den las 11:11.

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And so it is...

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De pronto lo sabes. Este es de verdad.